Хич не си правете труда да го гледате този филм. „50 нюанса сиво“ първо критиците казаха, че не става за нищо. После го разгромиха и елитни проститутки – техните филми били с по-ясна сюжетна линия. Аз пък мисля, че ако си пуснете само звук от женски тенис и клипове без звук на чалга певици, ефектът е дори по-добър.
Абе, както беше рекъл някой фейсбукар: „Ако искаш да видиш какво е това 50 нюанса сиво просто, кихни в препълнената торбичка на прахосмукачката“. Толкова.
Табелата „50 нюанса тъпо“ пък закачиха на новия филм „Дякон Левски“. Кинокритици се размучаха за изкуствената игра на „актьорчетата“, един редкобрадко го нарече „пълна тъпня“, прапрапраплеменничката на Левски Христина Богданова пък го осъди, защото не й се връзвал с образа на нейния прапраправуйчо. Режисьорът на творбата изпадна в нервна криза и вдигна над 200 кръвно. И всичко това в „Деня, в който честваме обесването на Левски“, както рапортуваха повечето репортерки некрофилки".
Тук е така, както обичам да казвам. Некадърникът завижда на кадърния и гледа, като последния направи нещо, да го оплюе веднагически. (Христина ми е приятелка, нея не я съдя, но баш на 19 да се явява като адвокат на собствените си представи, добити от предания, не беше гот.)
Филмът си е филм. Направен е с частни пари. По ли ви харесваше онзи социалистически Джингиби, яхнал своя ат, който като гръмнеше с пищоля, два реда редовен турски аскер падаше възнак?
А какво заглавие да сложим на трагикомедията за външния дълг. „50 нюанса сиво“ или „50 нюанса тъпо“? Подхождат и двете. „Сиво“, защото у нас такива неща стават спешно, панически, в последния момент. Не се казва цялата истина, идеята се пробутва някак си контрабандно и след като се вдигне пушилка, идва ред на обясненията и мотивите.
Защо Горанов, дето Велизар Енчев упорито нарича Дянков, не каже какви са комисионите? Други държави ги публикуват. Защо не обсъжда предварително, а в рамките на 15 минути на парламентарна група, за да го майтапят после, че отделя по-малко от минута на всеки един от 16-те милиарда? Защо не отговаря на въпроса: „Защо вместо да вдига дълга не прави реформи и не свива чрез тях дефицита?“
Нюансите на тъпото също се виждат добре. Селската радиоточка Мая Манолова се скъса да вади „горановки“ и да крещи, че всеки българин щял да има да плаща по 10 хил. лв. още от раждането си. Абе, Мая, дългът е 16 млрд. лв., а ти го изкарваш 75 млрд. лв., ако умножим твойта банкнота от 10 бона по броя на населението. По този повод един бивш финансов министър – Муравей Радев, констатира, че от четирите основни действия в математиката Мая владеела само едно – събирането!
Съпартиецът на Манолова – Чавдар Георгиев, пък така се разля по темата дълг от трибуната на парламента, че сметна – за да го плати човек с минимален доход, трябва да спре да яде и да пие вода за четири години.
Волен обаче знаел (братко, що се излагаш?), че с парите ще се въоръжаваме срещу любимата му Русия. Ужас!
Абе, я по-добре зарежете тази трагикомедия! По-добре идете на „50 нюанса сиво“ или на „Дякон Левски“.
